0/0
0/100
Общий онлайн: 8/170

Форма входа

Развлекуха #2

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 0.78 (16 Голосов)

В общем, это второй выпуск шуток на разные тематики. Извиняюсь за задержку, мат не везде увидел.

ВНИМАНИЕ! Далее идёт материал для людей с возрастом от 12 лет! Если ва возраст меньше 12 лет пропустите первый рассказ!

Это просто для предупреждения травм детской психики, да и вообще просто для порядка.

Диалог с ребёнком или мой опыт сексуального образования

Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор своими наивными, широко открытыми глазами. Ей было двенадцать лет. Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:

- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.

- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?

- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая - тогда и досмотришь.

- Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются. Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают. Значит, кино кончается.

Я фальшиво закашлялся.

- Что ты имеешь в виду, деточка?

- Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не знаешь? Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс.

Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло.

- Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка - При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.

- Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?

- Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?

- Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет. Я Ведь учился в советской школе. Там это называется нетоварищеское отношение к женщине.

- Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское отношение к женщине?

- М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.

- И ты не проходил?

- Нет, конечно.

- Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием.

-Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают секс?

- Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов.

- А что, в Советском Союзе только хулиганы делают секс?

- Нет, деточка, - сказал я терпеливо. Делают все. Даже члены коммунистической партии. Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух. Понимаешь?

- Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по sex education. Они очень и нтересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом...

- Практические занятия? - спросил я, холодея.

- Вроде. Мы решаем задачки.

- Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу Б вливается...

- Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот, например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь. Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс. Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори. И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его. Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс. Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?

- Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - алигаторы.

- Ах, ну тебя, папа!

- Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом тоже задают?

- А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?

- Чрезвычайно. И что ты нарисовала?

- Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси...

- Ой, вэй из мир!

- Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?

- Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?

- Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов.

Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:

- А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.

- Какой, деточка?

- Оральный. Ну, от слова oral.

- Ага. Устный секс, что ли?

- Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе?

- Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м... сложного не проходят. Там проходят марксизм, политэкономию, в крайнем случае - ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками.

- А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?

- Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. Ещё как делают!

Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:

- А ты откуда знаешь, скотина?

Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об фартук и прислушиваясь к разговору.

- Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы рассказывали. А также читал в книжках.

- В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?

В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.

- Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё. Про литературу, например. Или про музыку.

- Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по музыке...

- Не надо про музыку, - сказал я, вовремя вспомнив о Чайковском. - Ложись спать.

- Хорошо, папочка.

- Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-то новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы.

- Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись?

- Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.

- Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире. - Неужели они обманывают детей?

- Ах, деточка, - вздохнул я. - Если бы только детей!

- Какой ужас ! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо.. - Знешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.

- Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.

Мы расцеловались. Я пошёл принимать валидол.

Как узнать что ваш ребенок гот

Пособие для американских родителей. Было напечатано в одном из американских журналов.

1) Носит черную одежду

2) Делает пирсинг или татуировки

3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах); (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)

4) Носит рок-футболки.

5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? :( )

6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.

7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.

8) Принимает наркотики.

9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг)

10) Гуляет по ночам и пьет кровь. (опять же ахтунг)

11) Смотрит кабельное телевидение. (ЭТО ПРЕСТУПНО!)

12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)

13) Стал скрытным.

14) Проводит большую часть времени в одиночестве.

15) Плохо ведет себя в школе.

16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза…?)

17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )

18) Пользуется компьютером или Интернетом. (вы готы! я то знаю!)

19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)

20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).

21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)

22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.

23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.

24) Спит слишком много или слишком мало.

25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)

26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. (Что не простительно для истинного христианина!! :) )

27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине)

28) Курит.

29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)

30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да?)

31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)

32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)

33) Ходит по подозрительным клубам и местам.

34) Собирает чугунные котлы. (Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…)

35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)

36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)

Писающий мальчик

Произошла эта история с моим другом. Есть у него гиперактивный отрок шести лет от роду.

С самого утра(не было и семи часов) в семье возникла острая потребность в посещении магазина. Так как последний находился буквально рядом то ,скрепя сердце, ребёнка оставили одного и быстренько сходили за покупками. Думали успеть, пока дитё спит. Всё бы ничего, но "ребятёнки непредсказуемы".За 12 минут пребывания дома в одиночестве юное дарование проснулось, самостоятельно оделось, на втором этаже обнаружило телефон и, не долго думая, позвонило в милицию.

Дежурному ребёнок нажаловался на бабушку, мол не отпускает долго гулять во дворе, на маму, она де прячет от него конфеты и он недоедает, на папу, за то что папа запрещает смотреть много телевизор и, в довершение ко всему, он сейчас заперт в доме один и ему скучно.

Мама и бабушка вернулись из магазина, немного удивились, что ребёнок уже встал и как-то подозрительно трётся возле двери(как потом оказалось-ждал что приедет милиция и всех арестует).В общем всё шло своим путём, пока через несколько минут в дверь не позвонил участковый. Дальше последовала немая сцена с последующим долгим разговором. Участковый в конце концов "въехал"в ситуацию и предупредил, что в следующий раз оштрафует. Ребятёнок же, по всем законам жанра, делал вид что он вообще с другой планеты и не понимает, каково от него хотят.

Это всё произошло с утра. Перед ужином было новое проявление детского абсурда. Гуляя по саду, этот цветок жизни влез на самый верх яблони и во всю глотку начал требовать, чтобы папа его снял. Бабушка, что находилась под деревом, объяснила -папа занят, помогает готовить ужин и снять его никак не может. В общем смысл был "сам залез, сам и слезай", тем более, что процесс этот дитё проделывает самостоятельно по нескольку раз на дню. Но не тут то было. Бабушка, устав от такого безобразия, стоя под деревом попыталась набрать мобильник папы, чтоб навёл порядок, значит. Но тут начался непонятный теплый дождь. Подняв голову вверх, бедная бабушка обнаружила "ожившую статую Писающего Мальчика".Сей безобразник щедро орошал с дерева территорию под собой.

После таких приключений "Писающий Мальчик" спокойно слез с дерева и отправился в дом ужинать. А что уже было в доме -об этом история умалчивает....

Вот такие они - Цветы жизни

Чемпион

Летом 1980 года я закончил школу, поступил в институт, немного посмотрел

олимпиаду и случайно попал на похороны Высоцкого. И после всего такого

мне очень захотелось поступить в автошколу и получить права. Денег на

обучение и бензин у меня не было, очередь в школу была на пару лет и я

отправился в военкомат. По слухам, ходившим в нашем дворе, если

правильно подойти к прапорщику Будунцу, занимавшемуся воспитанием и

подготовкой будущего личного состава, вполне можно было попасть в школу

ДОСААФ от военкомата.

- Здравие желаю, товарищ Федор Матвеевич, – прикинулся я дураком по

стойке смирно, в кабинете прапорщика, – я в армию хочу, но по годам не

вышел, разрешите обратиться, если что?

- В десантники небось, или в морскую пехоту хочешь, – саркастически

прищурился прапорщик, взвесив меня взглядом и нисколько не удивившись

моему бодрому идиотизму.

- Неее, – затянул я заранее приготовленную песню, – чего я там не видел,

в морской пехоте? Я военным водителем хочу быть и на машине ездить.

Будунец, по тем же слухам до военкомата служивший в автобате и радеющий

именно за свое военное сословие, расцвел как майская роза и приказал

садиться.

За час мы обсудили с ним все приятности армейско-водительского бытия, и

первого сентября я начал учиться сразу в двух местах: в институте и

автошколе, попеременно прогуливая чего-нибудь одно.

Наконец вожделенная красная книжечка с категорией «С» и без надписи «без

права работать по найму» легла ко мне в карман. Настала пора известить

военкомат, что я их надул, а заодно отнести туда справку о поступлении в

институт.

Будунец, встретивший меня широкой улыбкой, увидав справку орал

пятнадцать минут. Самое доброе слово, отправленное им в мой адрес было

настолько нецензурным, что повторить его я — строитель с многолетним

стажем прилюдно не возьмусь и сейчас. Оторавшись, прапорщик вытащил из

шкафа мое тощее личное дело. Открыл, поскрипел немного мыслью, и

злорадная ухмылка появилась на его физиономии.

- Так ты еще и спортсмен, – произнес он загадочно, прерывисто дыша после

крика, – КМС, значит, да ты у меня теперь будешь честь военкомата, как

призывник до конца жизни отстаивать, сволочь, на всех соревнованиях.

- Будешь?! – переспросил он утвердительно, глядя на меня в упор глазами

расстрельной команды, – а не будешь мы тебя все равно повесткой вызовем.

- Не надо повесткой, товарищ прапорщик, – прочувствовал я свою вину

перед государством, – отстоим честь где скажете.

- Послезавтра в пятницу у нас межрайонное троеборье по призывникам

восьмого класса: лыжи – пять километров, стрельба и метание гранаты.

В четырнадцать ноль ноль от военкомата отходит автобус, – прапорщик

сверился со своими записями, – ты теперь Вова Сидоров 1966 года

рождения. Прибыть со своими лыжами и не опаздывать.

Нет, для КМС по биатлону лыжная «пятерка» и ?лежка" в тире – что для

водолаза пыль только мельче. А там еще три патрона пристреляться дали и

стрелять «с ремня» разрешили. Восемь выстрелов я попал, а двумя соседям

помог справа и слева. Все равно, когда больше пяти раз в бумажную

десятку попадаешь не всякий баллистик определит сколько попало.

В общем после двух этапов я, а если быть точным – неизвестный мне

Сидоров, лидировал с таким отрывом, что для первого места ему надо было

одну зачетную попытку с гранатой.

Гранату метали на пришкольном стадионе. Неровный строй мальчишек и меня

в разношерстных спортивных костюмах стоял возле полуразвалившихся

деревянных трибун, на чуть припорошенном снегом поле выделялся красными

линиями сектор для метания, военкомы и прочие военкоматовские офицеры,

явно не терявшие даром времени пока мы бегали и стреляли, толпились

возле судейского столика. Немного за сектором, около линии, обозначающей

норматив ГТО стоял прапорщик Будунец с красным и белым флажками.

- Сидоров! – раздалось по стадиону.

- Я! – соврал я.

- К метанию гранаты приступить!

Я подошел к столу и взял первую гранату. Она была холодной и скользкой.

Я разбежался и метнул. Граната «соскочила» с руки и весело кувыркаясь

полетела в сторону прапорщика. Будунец растопырил руки с флажками и не

отрываясь смотрел на приближающийся предмет.

- Ложись, мудак – заорал кто-то из офицеров, – ща убьет.

Советские прапорщики не сдаются. а может и не ложатся. Граната упала в

полуметре от ботинок прапорщика и отскочила мимо, обдав его брызгами

льда. Прапорщик поднял красный флажок: граната ушла за сектор.

- Незачет, – сказал главный судья соревнований, голосом, обозвавшим

Будунца мудаком, – вторая попытка, Сидоров.

Я взял вторую гранату.

- Ты пойми, Сидоров, мы тут не на точность кидаем, а на дальность. Не

надо в прапорщика целиться. Ты просто возьми и подальше кинь. Понял,

сынок?

Конечно я понял, не полный же идиот. Я вообще в него не целился, у меня

случайно получилось. Разбежавшись, я кинул вторую гранату. Скользкая

сволочь. Вторая «соскочила» тоже. Только в этот раз граната летела

аккуратно в лоб прапорщика с флажками.

- Пиздец, – подумал я и на всякий случай зажмурился, чтоб не видеть дело

рук своих.

- Пиздец, – раздался сзади голос судьи.

- Гы, – сказал он же секундами позже, – ты смотри верткий какой, а с

виду не скажешь.

Я открыл один глаз: Будунец, уже поднявшись с земли, махал красным

флажком и грозил мне кулаком другой руки.

- Незачет, – сказал главный судья соревнований, – третья попытка. Слушай

боец, – судья перешел на отеческий тон отца-командира, разговаривающего

с дебилом-новобранцем – мы все знаем, что ты метко стреляешь, но я тебя

прошу пожалей прапорщика. У него дети.

Стоящие за ним офицеры дружно заржали. Чего смешного в детях? – подумал

я и взял третью гранату.

Я разбегался, как учил наш физрук на уроках физкультуры. Я перешел на

приставной шаг, перекрещивая ноги. Я мысленно представил себе, как

красиво и далеко летит граната «под сорок пять градусов». В мыслях я уже

стоял на пьедестале почета, но немного поскользнулся и граната опять

ушла в сторону прапорщика.

На этот раз он поступил умнее чем казался. Не дожидаясь моего броска он

побежал к трибунам и залег под скамейку. В него я не попал. Я попал в ту

самую лавочку.

Из под скамейки наконец-то показался белый флажок.

- Я не понял, – сквозь смех офицеров раздался булькающий голос главного

судьи, – «зачет», или прапорщик сдался? Граната не попала в сектор, я

ставлю незачет.

Прапорщик выбрался из под трибун и показал красный флаг. Наш военком

подошел к главному судье и чего-то зашептал ему на ухо.

- Слышь Иваныч, – громко ответил судья, – не дам я твоему чемпиону

четвертую попытку и не проси. Во-первых, с четвертого раза этот снайпер

прапорщика точно добьет, а во-вторых, не по правилам.

Что интересно, больше меня, а точнее Сидорова, на соревнования за

военкомат не вызывали. Жаль. Я вообще-то в школе чемпионом был по

метанию гранаты. Мне просто не повезло тогда, честно.

Удачи вам, и больше смейтесь!